DES NOUVELLES DE MOMO

DES NOUVELLES DE MOMO
POUR OBTENIR DES NOUVELLES DE MOMO, CE CLOWN AU VISAGE TRISTE...IL FAUT ALLER CHEZ DANA
LIEN : http://www.danalangconteur.com
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ACCES DIRECT A L'OUVERTURE DU SITE pour les nouvelles à partir du 27 JUIN...DANA
NOS TRES CHERS AMI(E)S,

Je dois vous dire que Momo ne peux plus venir sur son blog.
Vous serez très gentils d'accepter, et d'apprécier ces montages qu'il a préparé très longtemps à l'avance et il y en a une grande quantité pour votre plaisir. Je vous les mets dans la limite de mes possibilités.
Momo ne lit plus vos messages seulement moi. Il ne vous répondra plus, seulement moi, car vos messages le touche beaucoup trop.
Croyez que je ferai tout pour vous mais pensez bien qu'en ce moment les choses sont extrêmement difficiles pour nous.
Je vous donnerai des nouvelles sur mon site, c'est tout ce que nous pouvons faire actuellement.
Vos messages seront les bienvenus mais pensez aussi qu'il faut que Momo s'en aille en paix.
Je sais comme vous l'appréciez mais, dites-vous bien qu'il sera toujours là et qu'il vivra dans chacun de nous. Maintenant, il a besoin de grand calme, de paix et de sérénité.
Je vous embrasse très fort et vous serre dans mes bras.
Dana



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# Posté le mercredi 24 juin 2009 02:48
Modifié le vendredi 03 juillet 2009 15:24

FOOT 2009 remi gaillard

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# Posté le jeudi 02 juillet 2009 20:42
Modifié le vendredi 03 juillet 2009 15:03

CADEAU POUR MON AMI JEAN LOUIS 69

CADEAU POUR MON AMI JEAN LOUIS 69
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# Posté le vendredi 03 juillet 2009 20:23

C'EST BEAU L'AMOUR

C'EST BEAU L'AMOUR


- Peux-tu me nommer deux monnaies étrangères ? - Disons... Le dollar et le yen.
- Peux-tu me nommer deux moyens contraceptifs ?
- Heu... Le préservatif et la pilule.
- Peux-tu me nommer deux fleuves d'Islande ?
- Je ne sais pas...
- Alors, à part le sexe et l'argent, il n'y a rien qui t'intéresse ?


C'est une souris qui se balade, et qui doit traverser une voie ferrée. Elle regarde à droite à gauche, pas de train, elle traverse. Mais même si c'est pas une taupe, elle a pas vu le train qui arrivait au loin. Et zou, la roue de la loco lui coupe un petit bout de queue. Alors déçue elle va le récupérer pour le raccommoder (le bout). Mais c'était pas son jour de chance, un autre train lui passe sur le cou, et la décapite.
Moralité : Mesdemoiselles, il ne faut pas perdre la tête pour un p'tit bout de queue !
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# Posté le jeudi 02 juillet 2009 20:28
Modifié le vendredi 03 juillet 2009 15:04

VOUS NE VIENDREZ PLUS CHEZ NOUS MÊME PAR HAZARD

VOUS NE VIENDREZ PLUS CHEZ NOUS MÊME PAR HAZARD


Docteur, j'ai des trous de mémoire, que dois-je faire ?
- Me payer d'avance, madame !

Un gars consulte chez le médecin : - Docteur, tous les matins quand je me lève et que je me regarde dans la glace, j'ai envie de vomir... Qu'est-ce que ça peut bien être ?
Le médecin lui répond : - Ah, je ne sais pas, mais ce qui est sûr, c'est que votre vue est excellente

Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital:
"Monsieur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous"
"Donnez-moi la bonne alors" lui répond le patient.
"L'académie de médecine a décidé de donner votre nom à une maladie."

Chez le médecin : - Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer...
- Non, pas Madame, Mademoiselle.
- Ah. Alors mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer...
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# Posté le jeudi 02 juillet 2009 20:22
Modifié le vendredi 03 juillet 2009 15:04

BALLADE EN FORÊT

BALLADE EN FORÊT


Pierre rencontre un mec dans la rue :
- Salut Paul, ça va ? Comme t'a grandi, t'as maigri, tu portes des lunettes maintenant, t'as perdu des cheveux...
- Mais je m'appelle pas Paul !
- Et t'as même changé de nom !

Un homme entre dans un bureau de tabac et hurle : - JE VOUDRAIS UNE BOITE D'ALLUMETTES, S'IL VOUS PLAIT !!! - Eh ! Oh ! Ça va, je ne suis pas sourd !... Avec ou sans filtres ?

Ecriteau sur la porte d'un avocat : "2 questions pour 1000 dollars".
Un gars rentre et demande : - Dites, vous ne trouvez pas que c'est un peu cher ?
- Non. Quelle est votre deuxième question ?

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.
Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital...

Chérie, nous allons passer une soirée merveilleuse : j'ai 3 billets pour le théâtre.
- On n'a pas besoin de 3 billets...
- Ils sont pour ta mère, ton père, et ta soeur...
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# Posté le jeudi 02 juillet 2009 20:20
Modifié le vendredi 03 juillet 2009 15:04

IL FAUT REMBOURSER LA DETTE

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# Posté le mercredi 01 juillet 2009 19:13
Modifié le jeudi 02 juillet 2009 14:56

POUR DANA

POUR DANA


Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?


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C'est un homme qui revient de son travail et se met a table. Il prend une bouché du poulet et demande à sa femme :
- C'est délicieux chérie, mais qu'as-tu mis dedans ?
- Rien, il était déjà plein.
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# Posté le mercredi 01 juillet 2009 19:10
Modifié le jeudi 02 juillet 2009 14:56

COMMENT INSULTER UN FLIC

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# Posté le mercredi 01 juillet 2009 19:17
Modifié le jeudi 02 juillet 2009 14:56

COOL

COOL


Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
- Oui, je l'ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
- Oui, je l'ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans?
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# Posté le mercredi 01 juillet 2009 19:07
Modifié le jeudi 02 juillet 2009 14:57